Просмотр статьи Главная страница > ОТНОШЕНИЯ > Дружба > Если друг оказался вдруг...

 
ШОПИНГ

Каталог фирм и услуг
 

  Реклама
 
 

Рейтинг женских сайтов

Добавить ссылку
Добавить статью


Если друг оказался вдруг...

назад в раздел Дружба

 

Настоящий друг в беде не оставит... А если помощь нужна обоим? Говорят, что "сытый голодного не разумеет", а вот понимают ли, вернее, хотят ли понять друг друга "голодные"? Ведь сейчас люди стали довольно часто попадать в ситуацию, когда не один, а оба друга нуждаются в помощи и поддержке. Неудача выбивает из колеи, человек испытывает растерянность, становится неуверенным в себе, испытывает чувство вины и боится осуждения окружающих. Неуверенность порождает страх ошибки, а он-то как раз и заставляет ошибаться. А новые ошибки еще больше усиливают неуверенность и страх, доводя человека до отчаяния.

И когда замыкается круг, внешний успех уже не может изменить отношение к себе как к неудачнику. А в психологии, как и в медицине: профилактика лучше лечения. Помочь человеку, попавшему в беду, порой гораздо проще, чем нам кажется. Иногда нужно первым начать разговор, не дожидаясь, что он сам все расскажет. Ведь очень часто мы предпочитаем страдать молча, думая, что нас не поймут, а вернее, не захотят выслушать и понять. Но прежде чем начинать такой серьезный разговор, неплохо было бы иметь представление о том, какие ошибки может допускать "слушатель" в подобной ситуации, и постараться их избежать.
Кляп во рту

Потерпев неудачу, человек чувствует, что он теперь "хуже всех", и идет к другу, чтобы убедиться, что это не так. (В Америке для того, чтобы убедиться — "я хороший", посещают психоаналитика). Радость при встрече, внимание, участие, забота поднимают "неудачника" в собственных глазах. Ведь для этого порой бывает достаточно убедиться, что друг по-прежнему рад тебя видеть. Но мы идем к нему и для того, чтобы выговориться, чтобы он нас выслушал, понял и помог. Думаю, что каждому не раз приходилось слышать: "Этот препод всех заваливает, я сам к нему три раза ходил пересдавать!" или "А помнишь, как с моей машины тоже сняли "дворники" и запаску?"

В чем же смысл этого "А я тоже..."? Так мы пытаемся дать почувствовать другу, что он ничуть не хуже других. Избавляем его от груза вины за случившееся, уверяя, что такое с каждым могло случиться...

Но бывает, что, приходя к другу за сочувствием и поддержкой, человек уходит обиженным и еще более расстроенным. Вроде все как всегда — встретились, поговорили, но нет ни чувства уверенности в себе, ни облегчения, как бывало ранее, а лишь раздражение и горечь.
И ты, Брут?!..

Дело в том, что, когда оба друга переживают не лучшие времена, та же самая фраза: "А я тоже..." — начинает выполнять совсем другую функцию. Например:
— Послушай, шеф грозится меня уволить.
— А мне тоже второй месяц зарплату не выдают!

Внешне ситуация похожа, но на деле все совершенно иначе. Пытаясь поговорить об угрозе увольнения, человек рассчитывает, что друг его успокоит, вернет уверенность или просто даст возможность излить душу. А друг своей репликой про зарплату дает понять: не лезь, у меня у самого проблемы. И если оба, обиженные и неудовлетворенные друг другом, не разбегутся тут же в разные стороны, то несложно предугадать, во что может перерасти дружеская беседа.

Помните, как в детстве, обидевшись на кого-нибудь и исчерпав все возможные аргументы, вы прибегали к последнему: "А мой папа — сильнее твоего, у него есть машина и т. д." И нередко взрослые люди совсем как дети кидаются в спор, кто из них "самый-самый". Только теперь речь идет уже о том, кто из них самый несчастный. Вводя в спор все новые и новые аргументы, каждый пытается тем самым обесценить доводы соперника:
— Жена у меня — такая стерва!
— Подумаешь, стерва. Зато ты тещу раз в год видишь, а я каждый день.

И в азарте определения, кому сочувствие требуется в первую очередь, мало кто догадывается, что победителей не будет, так как не станет и самой дружбы. Ну представьте, что кому-то удалось доказать, что его несчастья — самые-самые, а то, что случилось с другом, — так себе, мелочи жизни. Стали бы вы в таком случае выражать полагающееся победителю сочувствие? Вряд ли.
"Банный принцип"

Если в бане вы предложите соседу потереть спину, он с удовольствием окажет вам ответную услугу. Ведь согласитесь, глупо спорить, чья спина грязнее, и уйти домой так и не помывшись. А в ситуации с "проблемой" мы очень часто именно так и поступаем. Каждый говорит о своем, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.

Но достаточно дать собеседнику выговориться, стараясь проявлять максимум внимания к его словам, — и благодарный собеседник с радостью выслушает все, что расскажем ему мы. А кто же должен уступить и слушать первым? Тут вспоминается положение устава французской армии: "Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее". Но несмотря на всю очевидность, следовать этому принципу не так легко, как кажется. И очень часто при всем желании мы просто не в состоянии слушать другого, потому что:

не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными "бурями";

неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на авторитет. Вместо того чтобы попытаться понять суть высказанного, мы сразу готовы защищаться нападением. При этом, естественно, не обязательно ничего слушать;

не слушаем еще и потому, что считаем себя умнее остальных и судим обо всем с собственных позиций, давая оценку сказанному. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал: "Какая чушь!" — о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца;

как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими не имеет границ. Вряд ли мы позволили бы себе кого-бы то ни было слушать так же вполуха, как частенько слушаем жену или мужа. Увы, "меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".
Сочувствие — камень на шее утопающего?

Но бывает, что мы выслушиваем, сочувствуем, изо всех сил стараемся помочь, а ничего не получается: человек как был, так и остался "несчастным". И хотя многим даже сама мысль о вреде сочувствия покажется кощунственной, бывают ситуации, когда сочувствием мы приносим только вред.

В начале статьи уже шла речь о хронических неудачниках, которые подобно профессиональным "нищим" регулярно совершают обход своих друзей и знакомых и, мастерски владея приемами психологического шантажа, собирают богатую дань сочувствия и поддержки — зачастую не только моральную.

Никогда не сочувствуйте человеку, жалеющему себя, жалующемуся на жизнь и на близких и обвиняющему всех и вся в своих бедах! Свою речь он, как правило, строит следующим образом: "Если бы не они, то я...", "Мне так плохо, потому что они..." и т. д. Это тупиковый путь и вы оказываете другу медвежью услугу. Ведь если человек действительно хочет справиться со сложной ситуацией, то он должен начать с себя, а не с других. А жалость к себе — худшее, что только можно придумать: она парализует волю, делает человека нытиком, а всех окружающих — виновниками собственного несчастья.

Но вся проблема хронического неудачника заключается в том, что он вовсе не собирается вылезать из своих бесконечных несчастий, потому что тогда он будет лишен внимания и сочувствия окружающих. Он, конечно же, всем сообщает, что сделает все возможное для налаживания своей жизни, но это лишь пустые слова.

А чтобы в этом убедиться, понаблюдайте, как он отреагирует на предложенную помощь. Он почти всегда начинает свой ответ со слов: "Да, но..." — и дальше следует объяснение, почему он не может этим советом воспользоваться. И лучшей наградой победителю будет ваше признание его бед самыми тяжелыми и непоправимыми. "Неудачники-профессионалы", как правило, могут вести сеанс одновременной игры сразу с несколькими партнерами, ловко и парируя все предложения сочувствующих.

Скажем откровенно — подыгрывать "неудачнику", жалея его и осуждая других, гораздо легче и безопаснее, чем "портить" игру, вынуждая его реально смотреть на вещи. Ведь агрессия со стороны разоблаченного игрока неизбежна. Поэтому хорошо подумайте, а стоит ли заваривать эту кашу. Редко удается поставить все с головы на ноги за один раз, а привычка ныть и жаловаться так сладка и комфортна, не требует никаких усилий... А вот отказаться от нее — это почище, чем бросить курить. Так что не спешите с разоблачениями, а начали — не отступайте, а то и отношения испортятся, и толку не добьетесь. Поэтому вам потребуется много любви, терпения и веры в того человека, которого вы считаете достойным лучшей участи, чем вечно жалующий и жалеющий себя неудачник.
 

Оценка: не оценивалось

Добавлена: 13-03-2009
Срок действия: неограниченная
Голосов: 826
Просмотров: 3390

Оцените статью!

1 2 3 4 5

Красота и здоровье

- Полезные советы
- Макияж
- Уход за телом
- Уход за лицом
- Спорт и фитнес
- Диеты и здоровое питание


Отношения

- Психология
- Брак
- Любовь и секс
- Дружба
- Знакомства


Отдыхаем

- Это интересно
- Полезные советы
- Отдых с детьми
- Курорты





Наши невесты | Частые вопросы | Реклама | Контакты
e-mail: turr78@gmail.com
© 2007-2009, Свадебный салон Мир женщин
???????.Net.Ru