Просмотр статьи Главная страница > ОТНОШЕНИЯ > Психология > УЧИТЕСЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ

 
ШОПИНГ

Каталог фирм и услуг
 

  Реклама
 
 

Рейтинг женских сайтов

Добавить ссылку
Добавить статью


УЧИТЕСЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ

назад в раздел Психология

 

Для начала расскажу старую восточную притчу.



Один человек учился восемь лет в чужих странах странной науке физиогномике, помогающей по лицу понимать других людей. Проучившись, поехал он на осле в родной город. В дороге поиздержался и начал уже было подумывать о подработке… Как вдруг увидел на окраине города человека, который стал очень активно зазывать остановиться в его доме, потому что, дескать, скучно ему одному, и истории путников – это единственная его радость. Усомнился наш герой поначалу: согласно науке, на которую он потратил 8 лет и все деньги, лицо этого человека не предвещало ничего хорошего. Но уж так он ласково зазывал и так улыбался! «Нет, зря я изучал эту дурацкую науку!» - подумал путник и принял приглашение. Прогостил он неделю, и все было очень хорошо и уютно – только путника сжигало сожаление: «Ничего не дала мне эта наука! Если бы я ей поверил, то обидел бы такого отличного человека!». Но когда он решил отправиться в дальнейший путь, вдруг добрый хозяин выставил ему счет, в который он включил и постой, и питание, и даже рассказы по вечерам. По этому счету путнику пришлось отрабатывать 3 месяца, но он был счастлив: все же 8 летняя учеба не прошла даром!


Мы не знаем, есть ли такая наука и где ей учат, но мы знаем точно, что мечта о возможности с первого взгляда все понять о человеке, а еще и мысли бы читать, есть у многих из нас с детства. Каждый раз, когда я провожу тренинг по коммуникативным навыкам, независимо от того, мужчины у меня в группе или женщины, руководители или секретари, я слышу одну и ту же просьбу: «Ну дайте, дайте нам волшебную палочку, чтобы читать мысли этих (мужей, жен, подчиненных, начальников, коллег, родственников)!»


Что касается мыслей – это, пожалуйста, к экстрасенсам. Но, с другой стороны, ведь какие-то способы определять многие вещи веками наработаны психологической наукой. Конечно, это не способность стопроцентно влезть в головы и сны собеседников, но все же кое-какие инструменты есть. В ответ на просьбу о «волшебной палочке» я всегда первым делом задаю вопрос: «А зачем вам это?» - и уже понимая цель, рекомендую средства.


Как правило, все мы хотим
понимать, правду ли нам говорят
прогнозировать решения партнеров
знать, обманут нас или нет
противостоять манипуляциям или же, напротив, научиться манипулировать

итак, давайте задавать вопросы и пытаться на них получать ответы.



«ДА И НЕТ НЕ ГОВОРИТЕ »

«-- Я сказала, отвечай - да или нет! На простой вопрос
всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не трудно.
 -- Представь себе, трудно, - вмешался Карлсон. -- Я
сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай -- да
или нет?»
Астрид Линдгрен
«Малыш и Карлсон, который живет на крыше»


Нам всегда интересно отношение других людей к нам. Многие люди начинают изучать и учить наизусть книгу Алана Пиза. В его книге есть очень много расшифровок и комментариев. «Если он сложил руки на груди – значит, он не хочет с вами разговаривать» - правдоподобно, конечно, но все же напоминает бред. Однако, на мой взгляд там есть всего одна очень правильная мысль, избавляющая от необходимости заучивать книгу наизусть – это мысль о том, что универсальных советов нет - надо наблюдать и сопоставлять, что человек делает, с его позами и жестами. Можно стать этаким Николаем Николаевичем Дроздовым и, как за птичками-рыбками, пчелками и бабочками, наблюдать за живой природой – своими окружающими.. Люди меняются в лице («с лица спал», «на лице написано»), эмоции меняют нашу мимику, мысли выражаются в движениях тела и рук…


О технологии. Воспользуемся всеми правилами юных натуралистов. Сначала надо наблюдать, сопоставлять, а делать выводы – уже потом. Чтобы узнать, как человек реагирует, если говорит совершенную правду, задайте ему вопрос, в абсолютной положительности которого сомневаться не приходится. Например: «А Вас зовут Валерий Игоревич?». Если человека действительно так зовут, вы получите абсолютно положительную реакцию. Отметьте, как это «да» отражается в позах, мимике, движениях рук. Поспрашивайте человека и на нейтральные темы. «Не Ваша ли это девятка во дворе?» . Если его, получите опять абсолютное «да», если же он приехал на мерседесе – абсолютное «нет»… Впоследствии Вы сможете выделить общие признаки безусловного согласия. Так же намеренно совершите ошибку и посмотрите, как человек совершенно точно не согласится. Не торопитесь, накопите наблюдения. И вот, когда будете готовы, задайте тот самый сокровенный вопрос (любит – не любит, надежный ли партнер, сделает ли в сроки, есть ли деньги…). Здесь очень важно правильно сформулировать вопрос, чтобы не задать вопрос, как Карлсон – и не получить третий вид реакции, замешательство. Если вы некорректно сформулировали вопрос, получите некорректный ответ. Если спросить у Миши, женится ли он на Маше, а он ее даже и не знает (вариант: если вы спрашиваете про поставки арматуры у человека, который отвечает за напольную плитку) – какую реакцию вы можете получить?

Итак: «Миша, Вы меня любите (могу я рассчитывать, что получу оборудование в сроки? Будет ли у нас подниматься зарплата?)» И еще до того, как вы услышите ответ, вы его – увидите. Если человек ответит «да» и реакции будут совпадать, вы можете быть спокойны. Более того, если человек ответит «нет» - а реакция тела будет показывать «да», вы тоже можете не так сильно волноваться: это обнадеживает, если в подсознании человека все же есть стремление к положительному ответу. Но вот если он говорит «да», а вы читаете «нет» - насторожитесь, начинайте простукивать ситуацию, искать предохранители и другие варианты… Человек будет, может быть, очень удивлен: он же ответил вам «да». Но лучше все же, не подражая нашему герою из восточной притчи, доверять своему 8-летнему образованию…

И самое важное – не стригите всех под одну гребенку. Один человек будет держать руки на груди, потому что ему холодно, другой – потому что «берет себя в руки», третья – чтобы подчеркнуть красивую грудь…


Итак, о том, что существуют два параллельных языка – жестов и слов – мы уже начали говорить. И если их информация совпадает (человек говорит: «Я очень рад!» - и его глаза сияют, он энергичен, улыбка искренняя) – это называют сложным словом конгруэнтность (соответствие). Конгруэнтной реакции можно верить. А если же жесты и слова противоречат друг другу – надо задуматься. Продолжим практику наблюдений.



Человек говорит: «Я люблю свою работу» - и постукивает кулаком по столу? «Я совершенно спокоен» с трясущимися руками и напряженной спиной? «Я очень люблю свою жену» - от человека, который уже 10 минут бессознательно мнет фото жены? Красный свет! Не верьте, насторожитесь - так же, как если при «приятном во всех отношениях» разговоре ваш собеседник вдруг начинает сжимать кулаки, «выпускать когти», выставлять вверх средний палец… Все это люди делают бессознательно – но ничего не бывает случайного в нашем теле! И выступающий, который рассказывает, какие безумные прибыли принесет предлагаемый им проект, совершенно зря держит за спиной руки с фигами. Всем, кто видел эту спину, заранее ясны результаты.

«Не надо учить меня выступать! Я обожаю выступать!» - кричал на меня некий политик.. Правда, почему-то, видимо, не зная о том, что мозг любит выступать, тело давало на выступления странные реакции – красные пятна и испарину. Этот политик объяснял такую реакцию всегда тем, что «в аудитории очень душно!». Одна беда – и при выступлениях на улице « духота», видимо, сохранялась.

Сексуальные жесты тоже очень интересны: чем сильнее табу, чем более суровые пуритантские нравы, тем больше мы увидим бессознательных сексуальных жестов – от поглаживаний краев чашек и закидывания волос до скольжения рукой по цепочке и поглаживания галстуков. Бессознательное кричит и не дает нам сильно врать. Если вы знаете об этом - вы, во-первых, начинаете следить за своими жестами (это может быть и защитой – и нападением, можно же и спровоцировать жестами ту или иную реакцию!), а во-вторых, это становится таким универсальным ключом, открывающим потайные дверцы душ других людей.


«ЧЕМ СЕРДЦЕ УСПОКОИТСЯ!»

Возьмем более сложное общение: нам надо не просто получить ответ «да» или «нет»,нам надо знать, « где у него кнопка».

Эту кнопку можно легко найти, если пронаблюдать, какую из трех классических ролей человек с вами играет. Об этих классических ролях писал в своей гениальной книге «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн. Эти три роли – Родитель, Взрослый и Ребенок. «Да я, конечно, взрослый, я человек серьезный, у меня большая ответственность!» -скажете вы… Стоп, стоп, стоп… Давайте продолжим наблюдения натуралиста.


Обычная жизнь офиса. Все приходят на работу с одинаковыми серьезными лицами и в одинаковых деловых костюмах. Кто-то приходит раньше, кто-то попозже… И вот совсем запоздавший человек входит в комнату, где сидят его коллеги – равные по статусу, примерно одного возраста, плюс-минус тридцать. Один из коллег смотрит на часы и вдруг на глазах превращается в этакого «дяденьку за 50», начинает наливаться кровью, тыкать пальчиком и обвинительным тоном вещать: « Опять на 10 минут позже!». Так и хочется продолжить: «А ну, иди в угол!» Мы видим явного Родителя, поучающего, воспитывающего… Опоздавший сотрудник превращается так же мгновенно в 7-летнего ребенка: «Нуу, Вааася, ты же знаешь, какие пробки!» - заискивающе смотрит и, может быть, даже по-детски шаркает ножкой, склонив голову. Все его лицо изображает детское страдание – скорбная складка у рта, морщина между бровями. «Я настолько беспомощен, что можно взять с ребенка?!» - как бы спрашивает эта фигура. Если «дядя» удовлетворен, игра закончена. Если же нет, то она идет по нарастающей, «дядя» продолжает вещать истины с суровым лицом: «А кого волнуют пробки? Ты что, не знаешь, что в Москве пробки? Не надо ездить на машине, если не умеешь рассчитывать время!» И ведь он в этот момент абсолютно конгруэнтен – он уверен, что он прав, он искренне предполагает, что сообщает коллеге нечто важное, просто он завис в позиции Родителя.

Не надо думать, что все ругающиеся – Родители. Родители могут быть не только сердитые, но и добрые – от этого они не перестают быть в родительской позиции. Вот уже рядом с Васей Маша вскинулась и стала причитать: «Петенька, ну, что ты, со всеми бывает, пойди чайку себе налей, главное, ты настройся теперь на работу – и все у тебя получится!» Это мамочка- бабушка-квочка заговорила, у нее инстинкт – защитить дитятко от мира, потому что он маленький и беспомощный.

Да и ребенок может быть не только слабым и тихим: например, совсем другой классический Ребенок - безответственный шалун Карлсон, которого так любят дети и так не любят серьезные воспитатели. Почему же и бедный Малыш, и веселый Карлсон – Дети? Потому, что основное в «детской» позиции – абсолютная спонтанность и позиция «я ни за что не отвечаю». Люди в позиции Ребенка могут ворваться в офис во время переговоров с криком: «Жизнь прекрасна!» - и не поймут вас, если вы будете делать замечания. Они обидятся – и их эмоции вы легко прочитаете на лице. В любой компании обязательно есть заводила, который придумывает веселые приключения и подвиги, правда, отвечать за эти подвиги приходится всем остальным.

Давайте для примера рассмотрим анекдот, который очень хорошо иллюстрирует классические роли. Театральная труппа выехала на гастроли в городок в российской глубинке, все, что с собой взяли, выпила еще по дороге, а в глубинке пить оказалось нечего. И тут один смельчак вызывается: «Я сейчас решу все!». И звонит в театр: «Это ваша труппа! Если вы не пришлете 4 ящика водки, мы на сцену не выйдем!». На том конце трубки раздается вопрос: «А Вы знаете, с кем разговариваете?! С Директором театра! Вы немедленно идете под душ, а в 16.00 идете на репетицию, и если вы не выйдете на спектакль, я вас выкину из театра!». Тогда артист спрашивает: «А Вы знаете, с кем разговариваете?» - «Нет!». Он аккуратно опускает трубку на рычаг со словами: «Вот и славненько!»


Казалось бы, хорошо закончившаяся история. Детский порыв смелого артиста не был наказан. Но давайте теперь отсмеемся – и подумаем о последствиях этой истории. Если на том конце трубки была спокойная интонация, значит, директор был в позиции Взрослого – он четко понял ситуацию, принял меры, просчитал все варианты. Если интонация была обвиняющая – это говорил Родитель (скорее всего, здесь должна была бы быть еще реплика что-то вроде «Вы понимаете, что Вы делаете?!»). И если это был Родитель, то что будет потом, когда труппа вернется? Он накажет всех подряд, не очень интересуясь, кто ему звонил, не разбираясь, кто бы прав и кто виноват – «чтобы проучить», «чтобы неповадно было». И спонтанная детская радость звонившего актера будет обязательно иметь свои последствия – в труппе наверняка найдется еще один ребенок, который захочет сделать приятное «папе» и «сдать» коллегу…И все это будет совершенно не про дела, а про игры, в которые люди играют. И в которые надо уметь играть.

Важно запомнить одно: если мы говорим о деле, то нормально о нем говорить можно только из позиции Взрослого: понимая последствия каждого шага, простраивая перспективы, беря на себя ответственность.


Знать о трех ролях бывает полезно не только при выстраивании отношений – это очень важная вещь, например, в рекламе и маркетинге. Например, зная, что упаковка и яркие краски погружают людей в состояние детства, когда не хочется думать о последствиях, а хочется быстро взять то, что блестит, маркетологи разрабатывают соответствующие упаковки, мерчендайзеры придумывают раскладки продуктов в магазинах… И вот спонтанный «ребенок» 50 лет покупает себе сапожки на все деньги, которые были в кармане в день зарплаты: «Ну, так хотелось!». Разумеется, Родитель, который живет у него в душе, будет потом его пилить: «Как ты могла купить? На что ты теперь будешь жить!»… Но «ребенок» будет потом еще много лет восхищаться этим шагом: «Дааа, вот это был поход!».

Удачливее всего в общении люди, которые легко переключаются из роли в роль и умеют подстраиваться под собеседника. Это очень важно в коротких отношениях: что толку, что на родительский наезд вы ответите таким же? Это только приведет к конфликту. Понаблюдайте, если человеку так приятно общаться с вами, как с Ребенком, может, стоит войти в эту роль – и больше выиграть?

В длительных отношениях, особенно если кто-то из 2 зависает в одной роли, это сложнее. Двум детям вместе весело – до первого милиционера или до первого слова «деньги кончились». Двум взрослым будет, о чем поговорить, но отдыхать им будет вместе скучно. Два родителя друг друга сживут со свету: «Мои правила лучше!» Замечено, что сложившиеся семейные пары, как правило, комплиментарны: жена играет мамочку при муже, муж – строгого родителя при тихой жене…

Понаблюдайте за приоритетными ролями ваших коллег и друзей. Оцените, для чего подходит или не подходит тот или иной человек, как с ним выстроить отношения, которые будут комфортны для него – и для вас.


КТО ЛЮБИТ УШАМИ

Есть еще одна типология, с помощью которой, понаблюдав за окружающей вас средой, можно органично и хорошо выстраивать комфортные отношения. По поведению человека можно понять, условно говоря, «на какую приманку ловится», и наоборот – «на какие грабли наступает»..

Опять достали свои микроскопы –и наблюдаем. Вот разговаривают два человека. Один постоянно отходит подальше, размахивает руками, быстро говорит отрывистыми фразами, время от времени глядя наверх… А второй пододвигается к нему ближе, то за пуговицу подержит, то за руку … В конце концов назревает конфликт: «Что ты все время убегаешь, я тебя так не чувствую!»- «Да ты мне всю картину загородил, я не вижу, как тебе все это обрисовать!».

И ведь никогда не поймут друг друга, будут раздражать и раздражаться… А всего-то надо знать очень простую вещь: люди из 5 органов чувств выбирают приоритетным тот, которым описывается их карта мира. Даже один номер гостиницы трое живших в ней ваших друзей опишут вам по-разному. Один скажет: «Это ужас, там плохо пахнет и кровать продавлена, и душно невозможно!». Другой: «Номер отличный, ты бы видел, какой из него вид, сколько солнца! И мебель такая симпатичная, беленькая!». А третий: «Номер как номер, только вот звукоизоляции никакой и дверь все время скрипела».

Итак, если человеку интереснее картинки, виды, если он всегда подбирает одежду в тон и замечает это в других, если он ценит симметрию и готов ехать в белом костюме на дачу, только чтобы было красиво – это "визуал" - человек, постигающий мир глазами. Визуалы говорят быстро и резко, часто смотрят вверх, когда вспоминают. При разговоре им нужна большая дистанция – потому что «лицом к лицу лица не увидать», нужно поле зрения. В их тексте будут слова «смотри», «ясно, как день», «по-видимому»… Общаясь с этим человеком, не рассказывайте ему, а показывайте. Если надо что-то объяснить, лучше нарисовать график, а уж если это будет яркий график – визуал будет просто счастлив. Лучше всего в разговоре и объяснениях стоять не перед ним, а рядом, обрисовывая общую для вас обоих перспективу.

Если же у человека в комнате бардак, но зато он, протянув руку, возьмет все, что ему понадобится (слева – чашка, справа – мобильник, чуть дальше книжка), быстро и удобно. Если он подбирает одежду не по цвету, а по фактуре – «чтобы мягко» или «чтобы гладко», а автомобиль возьмет любого цвета – лишь бы было комфортно в нем сидеть…Если он смотрит чаще вниз, легко краснеет и глубоко дышит, а общаясь, постоянно что-то крутит в руках, теребит и трогает собеседника - это кинестетик Приносите ему письма или отчеты на хорошей приятной на ощупь бумаге, обеспечьте его мягким креслом на рабочем месте… Если визуалу легко принять решения – надо это делать быстро и одновременно несколько, то кинестетик, чтобы принять решение, должен в нем обжиться, его почувствовать, прожить, окунуться в него. Не давите на него: он созреет. Для него думать – это чувствовать, а чувства тела небыстры – оно имеет долгую память.

Третий тип людей – «слушающие», аудиалы. Аудиала может вывести из себя даже скрип половицы. Это не повод для скандала? Вы так думаете?! Ему важны все повышения и понижения голосов, сам он говорит ритмично и размеренно – либо, напротив, мелодично и сам обожает слышать свой музыкальный голос. Он сам себе кивает в ритм своей речи – и, слушая, поворачивает к говорящему ухо. Рассказывать он будет очень обстоятельно, со всеми деталями – и если он будет пересказывать сериал, то вы узнаете все реплики героев дословно. И не пытайтесь его ускорить и говорить: «Все ясно, дальше!» - это все равно что кричать магнитофону. Нельзя пропустить! Речь – не цель, речь – это процесс! Путь к сердцу этих людей лежит через музыку. Одновременно слушать и разговаривать аудиалу сложно, поэтому, если нужно его изолировать на время, поставьте послушать что-то незнакомое… (если знакомое – он будет подпевать). «Женщины любят ушами!» Какая неправда! Это аудиалы любят ушами! Кстати, а женщины – визуалы любят глазами. И мужчины тоже. Говорите аудиалу о любви словами, не надейтесь, что он поймет по взгляду или по вздоху. Если он не слышит слов любви, пусть даже ваша любовь горит в глазах и отражается в жестах – он будет несчастен.

Ну, что же, натуралист, во-первых, может определить, к какому разряду относится он сам – тоже небезынтересное знание. А во-вторых, может теперь понять, на каком «языке» говорить с этими «иностранцами» - другими типами людей. Навыки перевода своей мысли на чужой «язык» вырабатываются путем долгих упражнений. Что это даст? Ровно втрое увеличится количество людей, с которыми вам будет интересно общаться.

Желаем вам удачных наблюдений и выводов. И помните – этому интересному процессу нет предела. Зато сколько пользы! Поняв вкус наблюдательской позиции, можно приобрести хорошую привычку - и хорошие отношения. В результате зеленый сигнал светофора будет светить нам раньше, чем другим – чего, собственно, и хотят все добиться, мечтая о чтении мыслей.
 

Оценка: не оценивалось

Добавлена: 13-03-2009
Срок действия: неограниченная
Голосов: 825
Просмотров: 3218

Оцените статью!

1 2 3 4 5

Красота и здоровье

- Полезные советы
- Макияж
- Уход за телом
- Уход за лицом
- Спорт и фитнес
- Диеты и здоровое питание


Отношения

- Психология
- Брак
- Любовь и секс
- Дружба
- Знакомства


Отдыхаем

- Это интересно
- Полезные советы
- Отдых с детьми
- Курорты





Наши невесты | Частые вопросы | Реклама | Контакты
e-mail: turr78@gmail.com
© 2007-2009, Свадебный салон Мир женщин
???????.Net.Ru